EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Doe de lichten maar.
Ga je gang.
Dames en heren, Louis C.K.
Bedankt.
Heel erg bedankt.
Bedankt.
Ik vind dus dat abortus...
Ik...
Dit is wat ik vind.
Ik vind dat je geen abortus moet plegen, tenzij je er een nodig hebt.
In dat geval kun je maar beter abortus plegen.
Serieus.
Heb je een abortus nodig, zorg er dan voor. Neem dat serieus.
En wees snel.
Geen abortus laten doen die je nodig hebt, is als niet poepen. Zo erg is dat.
Net als niet poepen.
Dat vind ik.
Abortus is precies hetzelfde als poepen.
Ik denk dat het 100 procent hetzelfde is als poepen.
Of niet.
Het is zo of niet.
Het is of poepen of een baby vermoorden.
Het is één van de twee. Niets anders.
Dus als je het niet eens bent met het poepen...
dan vind je het moord op een baby. Dat is de enige andere optie.
Dan moet je dus met een bord voor zo'n kliniek gaan staan.
Mensen haten anti-abortusdemonstranten. Ze zijn zo fel en vreselijk.
Ze denken dat er baby's vermoord worden.
Wat moeten ze dan? Dat is niet cool.
Maar ik wil er niet lullig over doen.
Ik wil hun dag niet verpesten als ze baby's vermoorden.
Ik denk niet dat je een baby vermoordt. Ik bedoel, het is een beetje...
Je vermoordt een beetje een baby. Een beetje.
Het is 100 procent een baby vermoorden. Het is absoluut een baby vermoorden.
Maar ik vind dat vrouwen het recht hebben om baby's te vermoorden.
Dat vind ik. Ze hebben er het recht toe.
We mogen baby's vermoorden.
We nemen een paar shots en vermoorden wat baby's.
Ik heb gisteravond vier baby's vermoord. Achterlijk gewoon.
Het moet één van de twee zijn.
Ze zeggen dat abortus legaal, veilig en zeldzaam moet zijn.
Waarom zeldzaam als het legaal is? Als het legaal is, dan is het poepen.
Als het zeldzaam is, dan is het baby's vermoorden.
Maar nogmaals, vrouwen hebben het recht, omdat...
Er zijn twee redenen waarom ik vind dat vrouwen het recht hebben.
Nummer één, zo belangrijk vind ik het leven niet.
Dat is het gewoon niet.
Dat is het niet.
Mensen zijn te enthousiast...
over het leven. O, het leven. Rot op. Het is niet zo...
Maak een lijst van rotdingen die in het leven zitten.
Het leven is oké. Ik vind het leuk.
Het bevalt me. Ik heb het niet nodig.
Ik kan prima zonder.
Ik vind het leven leuk. Echt. Weet je hoe leuk?
Ik heb nooit zelfmoord gepleegd. Zo leuk vind ik het leven.
Dat is precies hoe leuk ik het vind, met een flinterdunne marge.
Ik vind het net leuk genoeg om geen zelfmoord te plegen.
Het is een optie. Absoluut. Ik ben 49 en heb twee kinderen.
Ik heb de brochure wel eens doorgebladerd.
Ik heb erover nagedacht, alleen om een ruzie te winnen.
Je praat niet over zelfmoord, ook niet tegen je psychiater.
Heeft je psychiater wel eens gezegd: 'Heb je gedachten over zelfmoord?'
En jij: 'Nee, want als ik ja zeg, druk je op een knop...
en komen mensen me halen en houden me vast.'
Je moet erover praten.
De hele wereld bestaat uit mensen die geen zelfmoord hebben gepleegd.
Zij zijn hier.
Wij allemaal hebben gedacht: oké, verdomme, ik blijf doorgaan.
Het is...
Dat is interessant aan het leven.
Het leven kan moeilijk, verdrietig en schokkend zijn.
Maar je hoeft het niet te doen. Dat hoeft echt niet.
Je hoeft niets te doen.
Je hoeft nooit iets te doen, want je kunt zelfmoord plegen.
Als je wordt opgeroepen om je rijbewijs te verlengen...
Nee, ik pleeg wel zelfmoord.
Dat kun je één keer doen. Maar het kan.
En ook al is het leven slecht, mensen verkiezen het over niets.
Zelfs de ergste versies, zelfs een waardeloos leven...
is het waard om te leven. Blijkbaar. Want mensen leven zich suf.
Denk je wel eens bij iemand: hij zou zelfmoord moeten plegen.
Waarom heeft hij niet... Die gast...
Kijk je wel eens in de auto naast je en denk je dan: shit.
Had ik maar niet gekeken.
Dat was moeilijk om naar te kijken...
laat staan het zijn.
Gewoon een man in een...
In een geelbruine auto.
Niemand kiest geelbruin.
Niemand kiest geelbruin voor z'n auto. Je krijgt geelbruin.
Is die van mij? Ja, loser, een geelbruine.
Ze zouden geen bruingele auto's mogen maken. Dat is gemeen.
Je ziet een man in een bruingele auto met allemaal deuken erin...
en een vuilniszak als raam.
Waarom heeft hij nog geen zelfmoord gepleegd?
Vanwaar het oponthoud?
Wat houdt hem tegen om dat niet meer te zijn?
En wat is er voor nodig?
Wat is er voor nodig?
Twee ramen met vuilniszakken? Is dat...
Weet je hoeveel ellende er bij een vuilniszak als raam komt kijken?
Weet je hoeveel individuele momenten van vreselijke ellende dat zijn?
Mijn verzekering is afgelopen. Mijn raam is kapot.
Tape.
Hier is de waarheid. Weglopen lost je problemen niet op. Dat klopt.
Maar zelfmoord lost al je problemen op.
Dat is echt zo. Het lost zelfs wereldproblemen op.
Voor jou.
Hé, hoe zit het met IS?
Pleeg zelfmoord.
Dan krijgen ze je nooit.
Als iedereen die bang is voor IS nu zelfmoord zou plegen...
dan verliest IS.
Omdat ze in een wereld leven met mensen die niet bang zijn.
We hakken z'n hoofd eraf.
Ja, oké.
Nu is het niet leuk meer.
Het ergste van onthoofd worden is...
Als...
Het ergste aan onthoofd worden, is dat je er daarna zo dom uitziet.
Dat is het ergste.
Zij doen dit en jij:
Zo'n wezenloze...
Ze willen geen kale mensen onthoofden, want dan lukt dit niet.
Dat is het beste. Dan moeten ze dit doen.
Dat is minder cool.
Dus scheer de bovenkant kaal en je hoeft je geen zorgen te maken.
Dus dat is de eerste reden.
Waarom vrouwen het recht hebben om baby's te vermoorden.
Omdat 't leven niet zo belangrijk is.
De tweede reden is omdat het hun taak is.
Vrouwen beslissen over leven en dood.
Daarom zijn zij de vrouwtjes van het soort.
Op het reproductieve veld is dat wat de vrouwtjes doen.
Ze selecteren. Zij moeten beslissen.
We geven ze die verantwoordelijkheid als we ze neuken.
Zo van: Hier, beslis jij maar wat je ermee doet.
Tot later.
Zij bepaalt of jij kinderen moet hebben...
of zij ze moet hebben. Dat is haar taak. Want vrouwen hebben inzicht.
Dat hebben ze. Mannen niet.
Mannen hebben intentie.
Mannen willen de wereld besproeien met hun sperma.
Meer van mij.
Het is haar taak om te zeggen: Dat vind ik genoeg van jou.
Nee, dat is echt genoeg.
Dat gezicht heeft geen herhaling nodig.
Ik heb je vader gezien, het wordt niet beter.
Soms beseft ze dat pas nadat je haar geneukt hebt.
Dat is wanneer ze het echt weet, als jij dit doet: Ja.
En zij: Ik wil geen baby van die eikel.
Daarom is abortus de laatste verdedigingslinie...
tegen de waardeloze mensen van het soort.
Ze moeten dus elke waardeloze baby aborteren.
Alle dieren doen het. Dieren doen het laat.
Ze hebben de baby al.
En dan: Weet je wat? Het is koud, ik ga deze opeten.
Maar wanneer is het oké? Wanneer hebben ze het recht?
Als het in hun poesje zit. Die hele tijd.
Het zit in haar poesje.
Als er een gast in je poesje zit, dan mag je hem vermoorden.
Dat lijkt me nogal fundamenteel.
Je mag mensen vermoorden als ze in je huis zijn.
Dus... zo denk ik erover.
Ik heb twee kinderen.
Ik probeer voor hen een beter iemand te zijn.
Ik probeer m'n gedrag in hun buurt te veranderen.
Ik heb regels in huis die voor mij gelden.
Zoals dat ik niet vloek in de buurt van mijn kinderen.
Het is een regel. Het gebeurt wel.
Bij een stressvol moment, je kinderen zijn erbij...
dan zeg je per ongeluk iets.
Ik kookte eens voor m'n kinderen en ik gaf m'n dochter een kom soep.
Ik zei: 'Hier is je kutsoep.'
Maar...
Je snapt dat dat een lastige situatie was.
Je moet je kinderen het verschil tussen goed en kwaad leren. Heel verwarrend.
Sommigen voeden hun kinderen religieus op en ze zijn klaar.
Zo van: dat allemaal, doe dat.
Ik voed m'n kinderen niet religieus op, omdat ik er geen zin in heb.
Op zondag opstaan? Rot op.
Rot op.
Laat jullie zielen rotten, kinderen. Mij boeit het niet.
Papa, wie is Jezus? Gaat je niks aan. Terug je bed in.
Maar mijn kinderen leven in de wereld.
Er zijn veel religies. Je moet je kinderen onderrichten.
Als je ze niet religieus opvoedt, moet je ze er wel over vertellen.
Ik zeg altijd hetzelfde.
Ik zeg dat er veel religies zijn en dat ze allemaal gelijkwaardig zijn.
Maar de christenen zijn het belangrijkste.
Dat vertel ik ze. De christenen wonnen.
Zij zijn de winnaars. Dus gedraag je ook zo.
Feliciteer christenen als je ze tegenkomt.
Want zij hebben de wereld gewonnen.
En dat is zo.
We zeggen graag tegen onszelf: Elke religie is even...
Nee. Niet waar. De christenen hebben alles gewonnen.
Lang geleden.
Geloof je me niet? Ik stel een vraag. Welk jaar is het?
Ik bedoel, kom op.
Welk jaar is het volgens het hele menselijke ras?
En waarom?
Welk jaar is het? Iemand? Meneer, roep maar.
Dank u. 20... 2016?
Nee, het is 20... Precies.
Het is 2017. Wat is dat? Dat is een getal.
Niet zomaar een getal. Het moet wel een belangrijk getal zijn.
Omdat we als soort in koor tellen.
Al duizenden jaren, zeggen we:
'Eén, twee, drie...
Kom op, allemaal, vier...
Kom op, Afrika, vijf, zes...'
Wat is dit getal? We tellen de dagen sinds wanneer?
Sinds er ooit mensen waren? Of sinds de zon iets deed?
Nee, hoor.
Het is 2017 jaar geleden sinds wat? Iemand, roep maar.
Christus.
Ja, Christus.
Christus.
Precies.
Het is 2017 jaar geleden sinds Christus.
Jezus.
We tellen de dagen sinds Jezus. Samen.
Logisch als je christen bent.
Maar wat doet de rest van ons in hemelsnaam?
Jezus was hier. Jezus was hier.
Iedereen. Wetenschappers. Historici.
Jezus. Jezus.
Jezus plus twee, Jezus plus drie. Jezus plus vier.
Jezus plus 2017 jaar, vier maanden en drie dagen...
dan verloopt je rijbewijs.
Dat is toch een overwinning voor christenen?
Dat is toch een complete overwinning? Dat is geen maandag vrij in oktober.
Dat is: tijd bestond niet voor Jezus.
En de hele wereld zei: 'Oké. Natuurlijk.'
Toen vroeg iemand: 'En de jaren voor hem dan?
Er waren er miljarden. Een oneindig aantal.'
'Die gaan achteruit.'
'Tellen we het grootste gedeelte van de geschiedenis achteruit?
Voor één religie?'
'Oké. Doen we. Prima. We doen het.'
De hele wereld. Ooit Oud en Nieuw over de hele wereld gezien?
Dan laten ze zien hoe elk land het viert. Best cool.
Eerst een klein eiland.
Het is de plek waar als eerste het nieuwe jaar begint.
Een klein eiland in de Grote Oceaan.
Maar de mensen voeren een ceremonie op voor het nieuwe jaar.
Ze dragen alleen gras.
Ze hebben niet eens stokken. Ze leven in het grastijdperk.
Ze hebben geen klokken.
Maar ze dansen.
2017.
En dat gaat de wereld rond. 'O, de 2017.'
'Dood aan alle christenen in 2017.'
Joden houden het stilletjes bij. Het is eigenlijk 5766.
Maar dat is voor ons. Wij zijn... Het is goed.
We houden het bij voor als jullie wakker worden. Het is goed.
Ik gebruik jullie datum op cheques. Ik wil geen problemen.
En het Chinees nieuwjaar dan?
Ja, hoe zit dat met het Chinees nieuwjaar?
Oké, de volgende keer dat je je belastingaangifte doet...
schrijf 'aap' voor het jaartal.
Gewoon aap.
Dan eens zien wat er gebeurt.
Nee. Het is 2017, het jaar van Onze Heer...
Jezus uur precies.
En ze hebben het verzonnen, dat is nog het mafste. Ze hernoemden jaren...
die al plaatsgevonden hadden. Want dat is niet wat die jaren waren.
Dat weet je, toch? Dat het jaar drie...
niet het jaar drie was...
tijdens het jaar drie.
Niemand liep toen rond van: 'Welk jaar is het?' 'Het is drie.'
'Ja, maar ik ben 28.
Hoe kan ik 28 jaar zijn...
als er maar drie zijn geweest?'
'Kijk, jij bent geboren in 24 v.Chr.
Er is een nul. Het ging achteruit, weet je nog?
O, shit. Dat was stressvol. Ik haatte die jaren.'
Hoe was dat dan?
'Welk jaar is het?' 'Tien.'
'Welk jaar is het nu? 'Negen.'
Wat gaat er gebeuren?
Ik weet niet wat ik tegen m'n kinderen moet zeggen.
Mijn kinderen wilden een hond. Dus gaf ik ze een hond.
Ik gaf ze een hond, dat was 'n vergissing. Dat had ik niet moeten doen.
We haalden een hond uit het asiel. We hebben een...
Ja, je moet altijd een hond uit het asiel nemen.
Haal een hond uit het asiel. Koop geen puppy...
van die vreselijke mensen die professioneel en zorgvuldig honden fokken
Nee.
Je moet een mysterieuze hond halen...
die geslagen en mishandeld is...
en getraumatiseerd in de straten van Puerto Rico.
En er nu met niemand over kan praten.
Ze weten het nooit.
'Weet je iets over de hond?' 'Ze is bang voor muntjes.
Dus we denken dat iemand muntjes in haar gezicht heeft gegooid.
Maar verder, nee.'
Je neemt een willekeurige hond...
en plaatst hem in je huis bij je gezin...
en kijkt hoe hij zich ontwikkelt.
Deze hond is gestoord.
Ik loop de keuken in en de hond staat daar alleen, zo.
Ik zeg: 'Alles goed?
Gaat het goed met je?'
Mijn kinderen zijn bang voor de hond.
Mijn dochter aait de hond en de hond doet:
Ze vraagt of ze hem zal aaien. 'Ik denk dat je de hond nooit moet aaien.'
Ik bracht de hond naar de dierenarts voor advies.
Die zei: 'Luister. Er is iets wat je serieus moet overwegen.'
Ik dacht: zeg dat ik haar moet laten inslapen.
Wees een arts die zegt dat de hond nu moet inslapen.
Maar dat deed ze niet.
Ze zei: 'U zou Prozac moeten overwegen... voor de hond.'
Ik zei: 'Echt?'
Ze zei: 'Ja, dat werkt. Het kalmeert de hond.
Maar u moet er eerst over nadenken.'
Ik zei: 'Stop er nu vier in haar anus.
Waar valt er over na te denken?
Het boeit me niet wat ze ervaart. Los het op.
Geef haar heroïne. Spuiten maar.'
Kom mee, puppy.
'Wauw, wat een chille hond.'
'Ja.
Het kost maar 400 dollar per dag om haar zo te houden.'
Ik dacht niet altijd zo. Vroeger was ik dol op dieren.
Ik maakte me zorgen om dieren. Alleen dieren.
Toen ik 20 was: Zijn alle hondjes overal oké?
Dat hoop ik maar.
Maar ik ben 49 en heb nu twee kinderen.
Weet je wat er gebeurt? Je zorgengebied verkleint.
Ik heb vier neefjes. Er zit er niet één bij van wie ik hou.
Laat een hond verrekken.
Ken je die aankondigingen op televisie over mishandelde dieren?
Ze laten je een hond zien met een lege oogkas en die doet:
Ze zijn altijd nat.
Volgens mij maken ze ze nat voordat ze filmen.
Zo van:
En dan hoor je de stem: 'Kijk naar deze honden.
Deze honden worden elke dag geslagen.
Stuur ons geld, zodat het kan stoppen.'
Sla jij de honden?
Hoe lost mijn geld dat op?
Ken je die met die hele treurige man? Hij is echt heel treurig.
Hij heeft een bord vast met daarop 'ja, natuurlijk.'
Hij zegt: 'Dit is de tekst waardoor mijn dochter dood is.'
Want iemand sms'te 'ja, natuurlijk' en reed z'n kind aan, vreselijk.
Hoewel ze misschien reageerden op een sms...
met: 'Wil je dat kind overrijden?'
Dus ze...
schreven terug en deden het.
Niet dat dat het beter maakt.
Ik zeg alleen dat we niet alle informatie hebben.
Mijn kinderen en ik waren laatst aan het ontbijten...
en we luisterden naar de publieke radio.
Dat doen we altijd, omdat wij beter dan jullie zijn.
En...
We luisterden ernaar tijdens het ontbijt.
En ze bleven steeds dezelfde uitdrukking gebruiken.
Ze zeiden steeds: '9/11-ontkenners.' Ze bleven dat zeggen.
'9/11-ontkenners.'
En m'n dochter vroeg wat dat was.
Ik zei: 'Dat is 'n groep mensen die denkt dat 11 september een complot was.'
Zij zei: 'O, ik dacht dat ze zeiden negen 11-ontkenners.'
Ze dacht dus aan negen mensen die niet geloofden in die 11-onzin.
Een klein groepje. Er zijn er maar negen.
En toch kwamen ze op de radio, omdat ze toegewijd zijn.
Ze protesteren elke dag.
De negen 11-ontkenners.
Ze staan buiten het Witte Huis. 'Het is 10, 12, 13.
Mijn acht vrienden en ik weten dat.
Wij zijn de negen 11-ontkenners.
We weten dat het nummer 11 onzin is...
die de mensen wordt opgelegd door de regering.
Waarom hebben we 11?
Als we 13 hebben...
en 14 en 15...
en 16, 17...
verdomme 18 en 19...
maar we hebben geen één-tien
Wat is daarmee gebeurd?
De overheid nam één-tien...
en verving het door iets onzinnigs als 11.
Wij zijn de negen die dat ontkennen.
Meneer de president, geef ons één-tien terug.'
Ik wil geen Chinezen beledigen met deze stereotypering.
Maar...
'Inderdaad, ik ben Chinees, hufters.
Ik kom uit Beijing.
Ik heb in Shanghai gewoond.
Ik ben Chinezer dan een hufter.
Eetstokjes en al.'
Oké.
Sorry.
Het zit zo.
Stereotyperingen zijn schadelijk.
Dat is zo. Maar de stemmen zijn grappig.
En ik weet niet hoe ik deze twee feiten moet verenigen.
Ik doe graag stemmen.
Maar ze zijn beledigend. Dus ik doe ze thuis.
Ik deed ze voor m'n kinderen.
Vonden ze leuk. Zij wisten niets over rassen.
Leuk. 'Papa, doe de vriendelijke meneer.'
'Wil je dat ik de vriendelijke man ben, meisje?'
'We zijn dol op hem.'
'Hij is dol op kleine, blanke meisjes. We eten roerei.'
Later zei ik: 'Praat er niet over op school.
Praat er niet over met leraren.'
M'n kinderen gaan naar een openbare school in New York. En... Ja, oké.
Stuur jouw kinderen er dan heen.
Het is goed. Om ze te leren dat dat het leven is.
De leraren laten me versteld staan...
Dit is het ergste aan ons land, er is geen eervoller beroep...
dan openbare schoolleraar.
Het is... Alsjeblieft, niet doen. Jullie gaan het niet leuk vinden.
Waar dit heen gaat.
Ik raad het af om te klappen. Daar krijg je aan het einde spijt van.
In een democratie is er geen eervollere bijdrage dan...
lesgeven op 'n openbare school.
De mensen die het in dit land doen zijn enorme losers.
Het zijn ontzettende losers.
Iedereen weet het, maar ze blijven het doen.
Nieuwe mensen geven elke dag les, ook al weten ze dat het vreselijk is.
Het wordt ze van te voren verteld. Wat houdt de baan in?
Zij zeggen: 'We willen dat je het volgende doet.
Zorg dat de leerlingen wiskunde leren.'
'Willen ze wiskunde leren?' 'Nee, dat willen ze niet.
Je moet het tegen hun wil doen.
Terwijl ze seksueel exploderen en elkaar verrot slaan.'
'Wie zijn die kinderen?' 'Kinderen die in de buurt wonen.'
'Hoeveel verdien ik?' 'Zo'n 10 dollar elke vier jaar.'
'En als ik er heel goed in word, wat dan?'
'Dan gebeurt er niets.
Niemand die het ziet, je wordt ontslagen en sterft eenzaam.'
'Oké, ik probeer het 25 jaar.'
M'n dochter leert over Griekse mythologie.
Ze stelt me er vragen over. 'Papa, wie is de moeder van Achilles?'
Ik zei: 'Geen idee, stel geen onzinnige vragen.'
Weet ik veel wie het is. Niet roepen als je het wel weet.
'Het is Campampetes.' Dat interesseert niemand.
Ze had een interessante vraag over Achilles.
Die vertel ik nog. Maar eerst snel het verhaal van Achilles.
Achilles was een baby. Hij was een Griekse... Baby.
Dat bleef hij niet. Maar toen hij een Griekse baby was...
nam zijn moeder, een godin, hem naar de rivier de Styx...
in het land van de doden, Hades.
Ze dompelde hem onder in de rivier de Styx...
omdat het water magische krachten had. Het zou je onkwetsbaar maken.
Er kon je niets overkomen. Net zoiets als een schild.
Ze dompelde hem onder om hem te beschermen.
Maar ze hield hem aan z'n hiel vast. Dat is het belangrijke detail.
Aan z'n hiel, wat een rare manier is om een baby vast te houden.
Aan de hiel.
Probeer een baby aan z'n hiel vast te houden en in een rivier onder te dompelen.
Die baby zie je nooit meer.
Zo kom je van een baby af.
'Ik ben de baby kwijtgeraakt in het water.'
Ik wilde hem wassen en hij viel in de rivier.
Sorry, mevrouw Achilles, ik ben uw baby kwijtgeraakt.
Ik moest hem aan z'n hiel vasthouden.
Hij gleed weg.'
Want Achilles' moeder heeft een Mexicaanse nanny.
Een minder bekend personage in de Ilias.
Hoe dan ook...
zijn moeder kon hem blijven vasthouden, want zij was een godin.
Ze was de godin van de greep of zo. Weet ik veel.
En ze bleef vasthouden.
Toen was hij beschermd, behalve z'n hiel. Z'n hiel was niet beschermd.
Daarom noemen we het een achilleshiel, je enige zwakke punt.
Iedereen heeft z'n achilleshiel.
Achilles' achilleshiel was z'n hiel.
Letterlijk.
Maar goed, mijn dochter stelde de volgende vraag.
'Waarom heeft z'n moeder hem niet weer ondergedompeld?
Ze had het nog een keer kunnen doen...
met het andere been erin.'
Waarom doet ze... Je bent er toch.
Stond er een bordje: 'Eén onderdompeling per godin?'
Heb je ooit een paasei geverfd? Zo moeilijk is dat niet.
Je dompelt het onder, dan hou je het anders vast en dompelt het opnieuw onder.
Slim kind. Ik was trots op haar.
Maar ik dacht ook: wie ben jij verdomme om deze vrouw te veroordelen?
Het zat me dwars.
Want wat het verhaal van Achilles mij leert...
is dat je als ouder...
het nooit goed genoeg doet voor die etters.
Het is nooit genoeg.
Het blijft jouw schuld.
Wat wil je nog meer van een moeder?
Ze dompelde haar kind in magisch water en beschermde 99 procent van z'n lichaam.
Kan hij ook wat doen?
Hij had een grote schoen kunnen dragen en voorzichtig kunnen zijn.
Maar hij draagt sandalen, gewoon slippers verdomme.
En een zwaard en hij vecht tegen de hele planeet.
'Ik ben Achilles omdat m'n moeder me heeft ondergedompeld.'
Uiteindelijk raakt iemand hem in z'n hiel en hij: 'Ma.
Je wordt bedankt, ma.'
'Wat is er?' 'Mijn moeder heeft m'n hiel niet ondergedompeld.
Ze is zo stom. Ze heeft het verpest.'
Val dood, Achilles, Griekse eikel.
Vreselijk hoe mensen over hun moeder praten.
Ik keek naar 'n footballwedstrijd...
en een vent scoorde van alles en iedereen was enthousiast.
Ze vroegen hem er later naar.
En de footballspeler zei: 'Mijn moeder is vorig jaar overleden...
maar ik weet dat ze vanavond vanuit de hemel naar me keek.'
Ik wilde tegen hem zeggen: 'Laat je moeder met rust.
Hoe durf je? Ze is dood.'
Wanneer zit het er verdomme op met je kinderen?
Wanneer ben je verdomme klaar met je kinderen?
Zelfs als je dood bent, moet je bij hun stomme wedstrijden zijn?
Laat je moeder met rust.
Haar taak is volbracht. Ze heeft je grootgebracht en dat werd haar dood.
Laat haar genieten van de hemel. Wil je niet dat ze daarvan geniet?
Dat wil je toch? Dat je moeder in de hemel is.
Arme vrouw. Engelen zeggen: We hebben een feestje. Ga je mee?
Ik moet naar m'n zoons wedstrijd kijken.
Anders is hij overstuur.
Oké, hup... Hij hoort me niet eens. Waarom doe ik dit?
Ik denk dat als mensen doodgaan, dan hebben ze hun taak volbracht.
En je moet ze dan vergeten. Dat vind ik.
Het is oneerlijk wat we de doden opleggen.
Waak je over mij? Ja, ik waak me suf.
Als je een oud stel ziet dat al zo'n 60 jaar getrouwd is.
Ken je dat? Iedereen is daar dol op.
De mensen die applaus krijgen op basis van getallen.
'Hoelang zijn jullie getrouwd?' 'Zestig jaar.'
Dat is helemaal geweldig.
Hoe weet je dat? Je weet alleen hoe lang het was.
Al 60 jaar vertelt hij me elke ochtend dat ik waardeloos ben.
Maar zeg dat dit een gelukkig stel is.
Ze houden van elkaar en zijn 60 jaar getrouwd.
Dat is langer dan de meesten willen leven. En zij zijn al zo lang samen.
Nu is het gewoon een oud stel. Ze lopen samen.
Dan zie je twee mensen...
Ze hebben niemand anders nodig, gewoon zij tweeën.
Dit zijn ze allebei. Ze lopen gewoon.
Ze lopen altijd ergens waar niemand anders loopt. Er is afval.
Vrachtwagens.
Hij draagt een pak zonder kleur.
Zij draagt een driehoekige jurk, als een tekening van een kind.
Het is gewoon een jurk met fruit erop. Niemand die erom maalt.
En ze lopen gewoon elke dag.
Het is koud.
Ja, het is koud.
Wil je in de winkel een cracker halen?
Ja, laten we een cracker gaan halen.
En op een dag, meestal overlijdt hij eerst.
Ze lopen en hij doet dit:
En zij zegt: 'Richard.'
'Richard.'
En hij overlijdt.
Nu is zij het alleen.
Gewoon Rose.
En ze is alleen.
Nu staat ze in hun huis.
Soms komt iemand Rose halen voor een bruiloft.
'Kom mee, Rose. Nadine gaat trouwen.
Je... Nadine... Maakt niet uit. Ga gewoon mee.
Kom op nou, verdomme.'
Je wil haar van achteren...
Ze leeft nog tien jaar. Tien jaar na het overlijden van Richard.
En tien jaar later ligt ze in een bed. Ze ligt op sterven.
Er zit iemand naast haar. Bezig op z'n mobiel.
Rose ligt op sterven en zegt:
'Ik kan nu tenminste bij mijn Richard zijn... voor altijd.'
Hoe komt ze daar nou bij?
Waar komt dat vandaan?
Ik heb het opgezocht.
Geen religie leert je...
dat als je doodgaat, je de hemel kunt verpesten voor je dode partner.
Hoezo is dat eerlijk?
Wie...
Richard is al tien jaar dood. Hij is al tien jaar in de hemel.
En iemand komt naar hem toe. 'Je vrouw komt eraan.'
'Wat?
Pardon. Wat zei je nou net tegen me?'
'Rose is net overleden. Ze is er over 20 minuten.
Ze moeten haar afsproeien en de vleugels vastplakken.
En dan zijn jullie voor altijd samen.'
'Wacht eens even. Verdomme.
Je zei dat dit de hemel was. Waarom is dit...
Ik heb hier een vriendin, ik wil het niet...'
'Ze is de liefde van je leven.' 'Maar niet van m'n dood, klootzak.'
Dat is het huwelijk. Het huwelijk is belangrijk.
Ik was laatst op een bruiloft. Op een homo-bruiloft.
Ik ben op veel homo-bruiloften geweest, wat niet waar is.
Dat is helemaal niet waar. Maar ik ben er op eentje geweest.
Normaal ga ik niet naar bruiloften, omdat ik ze vreselijk vind.
Nodig me niet uit. Serieus. Het is onbeleefd om mensen uit te nodigen.
Niemand is blij met zo'n uitnodiging.
Je maakt hem mooi. En zij: 'Verdomme. Dit wordt waardeloos.'
'Hier een lijst met plekken om te verblijven...'
'O fijn. Ik verblijf in een La Quinta...
in Reading, Pennsylvania...
voor drie dagen...
omdat jij een paar jaar getrouwd wilt zijn.'
Niemand wil zien hoe jij begint aan je rotrelatie. Niemand.
Iedereen heeft een rotrelatie. Dat krijg je als je samen bent.
Je bent alleen of je zit in een rotrelatie.
Dat dekt 100 procent van de mens.
Ik zie jonge stellen die zeggen: 'Onze relatie is goed.
Heel goed.'
Rot op. Wat denken jullie wel? Het is alleen nu nog niet rot.
Zo arrogant. 'Ja, we hebben een manier gevonden.'
Dan zijn jullie de eersten.
Natuurlijk wordt het rot. Dat hoort erbij.
Net als in een horrorfilm.
In de eerste minuut denk je: volgens mij redden ze het allemaal.
Nee, ze gaan er allemaal aan.
En je gaat je geliefde een keer haten.
Zo werkt het. Liefde plus tijd minus afstand is gelijk aan haat.
Zo werkt het.
Ik zeg niet dat je 't niet moet doen. Doe het.
Het is het beste onderdeel van het leven, liefde.
Maar word niet hebberig. Verwacht niet dat het standhoudt.
Sta niet verbaasd dat een vlinder doodgaat omdat je op hem geschoten hebt.
Word verliefd, maak er een zootje van.
Het wordt rot, dat besef je pas te laat.
Je huilt veel en gaat verder. Het beste onderdeel van het leven.
Echt. Ik ben dol op liefde.
Mijn favoriete onderdeel van het leven is iemand ontmoeten en denken:
die persoon. Een supergevoel.
Waarom in hemelsnaam zou dat dit zijn:
Jarenlang, ons hele leven lang...
Gestoord om dat te verwachten.
Het is iets kleins wat je moet vangen.
En dan gaat het rotten en sterft. Zo gaat het.
Net als iemand in het park die luchtbellen maakt met een grote stok met zeep.
Soms maken ze hele grote en dan roept iedereen: 'O ja.
Shit. Oké, dat is alles.'
Je zegt dan niet: 'Leugenaar.' Je wordt niet boos op de zeepvlek.
Het wordt zo rot, man.
Echt waar.
Alle kleine, ingewikkelde dingen. Zo had ik laatst een e-mailruzie.
Ooit gehad? Sommigen van jullie hebben er nu eentje.
Je weet wel, een e-mailruzie. Geen sms-ruzie.
Een sms-ruzie gaat zo: Val dood.
Ja, val jij dood.
Eikel.
Klootzak.
Dat is een sms-ruzie.
Een e-mailruzie gaat zo: 'In juni heb ik je verteld over dit probleem.
Ik was erg teleurgesteld dat je niet naar me luisterde.'
Je weet wel, die e-mails waar je de hele nacht aan werkt.
Als een slotpleidooi in een moordzaak. Zo belangrijk, je stomme e-mail.
Je ramt hem eruit als Beethoven, je giet water over je hoofd...
en je wordt doof en... Je blijft doorgaan.
En dan stuur je hem aan iemand.
'Wil je deze lezen en zeggen of het redelijk is wat ik heb geschreven?
Begin onderaan.'
Ze schrijven terug: 'Ik heb wat aangepast.'
'O, dank je. Mijn stem is duidelijk hoorbaar. En toch...'
Je stuurt hem naar een ander en zij:
'Haal dit eruit: "Pleur op met je rotkop." Dat overschaduwt je goede punten.'
En jij denkt: rot op, ik hou het erin.
Uiteindelijk verstuur je hem.
En je denkt:
En dan voel je je goed. 'Ik heb het eindelijk gezegd.'
Je fantaseert dat ze de e-mail nu lezen en reageren:
Ik heb overal ongelijk over.
En dan duurt het even tot ze terugmailen...
omdat jij ze betoverd hebt.
Je besluit: Ik ga m'n e-mail lezen.
Ik ga de e-mail lezen die ik geschreven heb.
Bestaat er walgelijker, modern menselijk gedrag...
dan je reeds verstuurde e-mails lezen?
Is dat niet hetzelfde als aan je kont krabben en aan je vinger ruiken?
Ik doe het continu.
Ik had dus een e-mailruzie.
En...
Ik keek in de verstuurd-map waar alles...
Het staat vast. Je kunt er niets meer aan veranderen.
Ik had er per ongeluk iets in laten staan.
Ik had in de e-mail per ongeluk iets laten staan.
Namelijk: 'Dit is mijn laatste versie. Wat vind je ervan?'
De rest slaat nu ook nergens op.
Want ze weet dat ik schrijvers heb en een focusgroep.
Er moeten credits aan het einde van de e-mail staan.
Goedgekeurd door moeder en zus.
Maar liefde is het waard. Echt.
Het is het waard.
Ik ben m'n hele leven op zoek geweest naar liefde.
Als kind hield ik van meisjes. Ik hield van ze.
En er was...
Op mijn 12e ontdekte ik dat meisjes geweldig waren.
Ik vroeg ze mee uit. Ik liep op ze af en vroeg ze mee uit.
Ik kende geen angst.
Naar elke meisje dat ik leuk vond: 'Wil je met me uit?'
En zij: 'Nee.'
Dat hoorde je niet te doen. Je hoorde ze niet mee uit te vragen.
Er was een systeem.
Mijn dochters zeiden dat het nu nog steeds zo werkt.
Een jongen vraagt aan een vriend...
om aan haar vriendin te vragen om haar te vragen...
wat ze zou zeggen...
als hij haar mee uit zou vragen.
Hoe kennen kinderen dit Elizabethaanse salongebeuren?
Een jongen van 12. 'Informeer naar haar ongehuwde vriendin.
Zou ik om haar aanwezigheid verzoeken...
wat zou haar antwoord dan zijn?'
'Voorwaar, milady zou prijsstellen... op uw gezelschap, meneer...
mocht u uw wensen kenbaar maken.'
'Heel goed.
Mag ik haar vingeren?'
'U bent brutaal, meneer.
En haar vingeren, dat mag u.'
'En haar vingeren, dat zal ik doen.'
Maar goed, ik deed dat dus niet. Ik vroeg ze gewoon mee uit.
Meisjes zeiden altijd nee tegen me.
Tot Rachel. Dat was het eerste meisje dat ja zei.
Ik vroeg haar mee naar het schoolbal en zij zei ja.
Het gelukkigste moment van m'n leven. Nu nog.
Nooit overtroffen.
Rachel zei dus: 'Ja, ik ga met je mee naar het bal.'
Dus we gingen erheen. Ik was 13. Mijn eerste keer met een meisje.
Vijf minuten na aankomst vraagt ze aan me:
'Is het erg als ik met Jeff dans?'
Ik zei: 'Oké.'
Want wat wist ik nou op m'n 13e?
Wat moet je dan zeggen? 'Is het erg als ik met Jeff dans?'
'Ja, dat vind ik heel erg.
Wat denk je verdomme wat dit is, Rachel?
Pak je spullen. We gaan nu weg. Hou je bek, Rachel. Ik zweer het.'
Die vaardigheden had ik nog niet.
Dus ik stemde in en zij danste met Jeff.
Ze zoende met Jeff en vertrok met Jeff.
Dat was... Dat was het.
En ik leerde...
Trouwens die Jeff... Serieus. Die Jeff is nu een vrouw.
Dat is wat er gebeurde. Echt waar.
Ik zocht op Facebook naar mensen uit m'n verleden en hij is een vrouw.
Ze heeft een hele blog op Facebook over het hele proces.
Ik heb de hele nacht zitten lezen. Ik huilde. Het was geweldig.
Ik dacht: dit is geweldig.
Op het laatst zie je een foto van haar met haar.
En ze zegt: 'Ik ben niet veranderd. Ik wist altijd al wie ik was.'
Ik wist al op m'n zesde dat ik een meisje was.'
Toen ik dat las, dacht ik: waarom heb je dan mijn date van me afgepakt?
Wist je het al? Jij hufter. Rot op, Jeff.
Rot op met je reis. Het kan me geen reet schelen.
Hoera voor transgenders, maar rot op jij, want je bent gewoon een lul.
Die een kut werd. Dat is wat er is gebeurd.
Ik ben jaloers op transgenders.
Het is niet makkelijk, maar ik ben jaloers op ze...
omdat ze weten wat er mis met ze is en ze hebben het rechtgezet.
Wat een geweldige gave om te weten wat er mis met je is.
Dat weten anderen niet.
Het is een wazig gebeuren, ik heb verdomme geen enkel idee.
Ik wil een miljoen betalen om wakker te worden:
O, ik ben een uil. Dat is het.
Ik moet alleen langzaam knipperen en een muis eten.
Want het leven is verwarrend.
Ik ben 49 jaar en heb nog steeds geen zekerheid over mijn identiteit.
Ik ben nog steeds verward.
Ik krijg nieuwe gevoelens die me overstuur maken. Ik hou er niet van.
Ik wil weten wat ik wil, dat krijgen en dan doodgaan.
Dat is wat ik nu wil doen.
Ik heb een vreemde relatie met een film die soms op tv te zien is.
Hij heet Magic Mike. Ooit gezien? Magic Mike.
Voor degenen die dit in de verre toekomst op video zien...
Magic Mike ging over mannelijke strippers...
met Matthew McConaughey en Channing Tatum.
Het was een heel ander land toen die gemaakt werd. Wanneer je ook kijkt.
Maar goed...
We waren met andere dingen bezig.
Dit gebouw bestaat niet meer.
Maar...
Je kijkt op een stoffig geval en het is allemaal puin.
Je kijkt hiernaar. Ik weet niet waarom juist hiernaar.
Toen dingen nog makkelijk waren, maakten we films als Magic Mike.
Gewoon een leuke film over strippende mannen.
Elke keer als ik hem tegenkom bij het zappen, stop ik.
Ik speel een spelletje met deze film.
Ik stop omdat de film goed is gemaakt, geregisseerd door Steven Soderbergh.
Dus ik ga mee met het verhaal. En dan beginnen ze met strippen.
En ik krijg allemaal gevoelens.
M'n gezicht wordt warm.
Eerst word ik zonder reden vijandig.
Er is één deel van de film dat ik leuk vind.
Ik heb 'n favoriet deel in Magic Mike, dus ik blijf altijd tot daar kijken.
Het deel waar Matthew McConaughey een leren broek draag, geen shirt.
Hij zegt: 'De wet bepaalt dat aanraken verboden is.
Maar ik zie een hoop wetsovertreders hier.'
Gewoon die...
Het is perfect.
De manier waarop het eruit rolt. 'Ik zie een hoop wetsovertreders.'
Heel leuk vind ik dat.
Ik vind het leuk.
Als de film komt, denk ik altijd: op naar het deel waar hij dat zegt.
Dan zegt hij het en dan denk ik: verdomd goed, dat is echt goed.
Ik vind het heel erg leuk.
Dit is hoe leuk. Ik doe geen imitaties...
maar deze gaat me goed af, omdat ik er altijd aan denk.
Ik loop zo rond in mijn huis: 'De wet bepaalt dat aanraken verboden is.
De wet bepaalt dat aanraken verboden is.'
Ik ga naar m'n hond toe: 'Maar ik zie hier 'n hoop wetovertreders.'
Ik vind dat deel leuk.
Daarna komen alle strippers binnen.
Matthew McConaughey en al die strippers.
Channing Tatum verschijnt zo:
En dan denk ik: verdomme. En dan moet ik stoppen.
Want ik begin iets te voelen.
Ik begin iets te voelen. Geen stijve.
Het is geen stijve.
Maar ik voel dat m'n pik zich een beetje omdraait. Gewoon...
Ken je dat gevoel van wanneer je pik zich ontvouwt?
Het is net een zwembadspeeltje dat opgeblazen wordt.
De rimpels trekken strak, er komt vorm in. Zo:
Dat ochtendgevoel...
M'n pik wordt wakker.
Wat doen jullie hier?
Ik heb nooit de hele film gezien.
Ik heb Magic Mike nog nooit helemaal gezien.
Dat wil ik niet. Ik wil het einde van Magic Mike niet zien.
Ik ken het einde van Magic Mike.
Ik weet zeker dat ik aan het einde van Magic Mike homo ben.
Ik weet zeker dat het zo eindigt.
Ik wil het einde niet zien. Ik wil hetzelfde blijven.
Waarom? Omdat ik 49 jaar ben.
Ik wil niet nu de homogemeenschap binnenkomen.
Dit is niet de versie van mij die een te gekke tijd gaat hebben...
als de nieuwe homo.
Dus rot op.
En dat is mijn recht. Want het gaat om mij.
Dat is mijn leven.
Ik zou nooit iemand discrimineren omdat hij homo is.
Absoluut niet. Maar ik heb alle recht om te onderdrukken...
en te discrimineren tegen mijn eigen mogelijke homoseksualiteit.
Ik mag die gewoon gewelddadig de kop indrukken.
Alsof ik een kerel me wil laten pijpen.
Het is niet zo dat ik me nu aangetrokken voel tot mannen.
Er is geen seksuele aantrekkingskracht.
Alleen Matthew McConaughey en Channing Tatum.
Die twee? Verdomme. Verdomme, serieus.
Matthew, met zijn leren huid. Zo van: 'Hé...'
Gewoon...
verdomd sexy.
En Channing, een dommig gezicht, zo:
Zo van, shit.
Verdomme. Heel leuk.
Maar ik ga niet voor mannen. Weet je wat ik denk dat het is?
Ik ben alleen homo voor de besten.
Ik ben een kwaliteitshomo.
Geen gewone homo, snap je? Geen confectiehomo.
Ik ga niet naar J.C. Penney's om een stel kerels te pijpen.
Ik ga naar Neiman Marcus en ga voor de signatuurcollectie.
Platinumpik.
De beste. De beste pik.
Ik probeer alles van het beste.
Als 't het beste is, dan probeer ik het.
Ik hou niet van cognac.
Ik zou nooit een fles Hennessy kopen voor in huis.
Maar ik heb nooit de beste cognac geproefd.
Als iemand zei: 'Wil je de beste cognac proeven? Hij is...
Deze cognac was 500 jaar geleden 300 jaar oud.'
Dan ja, geef op.
Als iemand wil dat ik naar 'n Keniaans restaurant ga...
Dat wil ik niet. Ik ken al het eten dat ik lekker vind.
Als iemand zei: 'Dit is het beste Keniaanse restaurant.
Een reservering duurt zes maanden. Ik kan je binnenkrijgen.
Ze laten levende schildpadden overvliegen.
En je eet hem, je bijt z'n gezicht af terwijl hij nog leeft.
En elke schildpad die je eet, is de laatste van zijn soort.'
Ik verheug me op die verdomde schildpad. Ik laat z'n soort uitsterven met m'n mond.
Het beste. Ik probeer het.
Als iemand zei: 'We hebben hier een man met de beste pik.
De beste pik aller tijden.
Z'n pik ligt sinds z'n vijfde al te weken in olijfolie.
We hebben hem alleen maar boter en penissen te eten gegeven.
Hij heeft de beste pik en hem mag je nu pijpen.'
'Laat eens zien dan.
Mag ik hem zien?
Kun je hem eruit halen?
O, shit, prachtig. O, mijn god.
Dat is nu mijn lievelingsding. Ik had er niet naar moeten kijken.
Kom dichterbij. Ik weet niet wat ik ermee ga doen, maar kom dichterbij.'
Op dat moment stop je hem in je mond, toch?
Als je naar de beste pik kijkt...
en je weet niet of je wilt pijpen, stop hem dan gewoon in je mond.
Beslis dan. Gewoon 20 seconden.
Dat is lang. 20 seconden.
Dat is lang om een pik in je mond te hebben...
waar je niet zeker over bent.
Het is 20 sec...
Als je 20 seconden 'n pik in je mond hebt, ben je niet aan het beslissen.
20 seconden.
Ik laat het zien. Dit zijn 20 seconden met een pik in je mond.
Nee.
Ja, ik heb besloten om niet te pijpen.
Die zit de hele dag al in m'n mond.
Ik hou niet van pikken. Daarom ben ik geen homo.
Dat is de reden. Ik haat pikken. Ik vind penissen walgelijk.
Ik wil het niet voor jullie verpesten, maar ik vind ze goor.
Ik heb penissen altijd gehaat. Ook die van m'n vader.
Ik haatte de penis van m'n vader.
Als jongen zie je wel eens de pik van je vader.
Als je uit eten gaat, zie je waarschijnlijk je vaders pik.
Die moet ik vast uitleggen. Dat klinkt alsof ik een rare vader heb.
Oké, we gaan uit eten. Iedereen kijken.
Nee, soms... Als je met je gezin naar een restaurant gaat...
en je moet plassen, dan ga je als jongetje met je vader plassen.
Ga je naar een wedstrijd met je vader, dan was...
Er waren geen urinoirs, alleen een goot.
Jongetjes en mannen staan daar samen.
De mannen staan daar:
En wij hebben deze hoogte, de jongetjes.
De pikken zijn op ooghoogte. Vreselijk, pissende pikken.
In beide richtingen, als een dansgroep:
Mijn vader had de walgelijkste pik. Echt walgelijk.
Ten eerste is mijn vader Mexicaans. Echt. Mijn vader is Mexicaans. Ik niet.
Ik ben niet Mexicaans. Mijn vader wel.
Ook al heeft een Mexicaan m'n moeder geneukt, ben ik nog geen Mexicaan.
Het maakt van haar een hoer.
Maar goed, mijn vader...
Mijn vader had een Mexicaanse, katholieke...
onbewerkte, rauwe, organische...
plaatselijke, verdomde Mexicaanse scharrelpik.
Hij was zo basaal.
Net een bataat van de boerenmarkt die uit de schil van een tamarinde steekt.
De pis spoot eruit.
Ik zei: 'Pa, open je pik voordat je eruit pist.
Het is alsof je pist vanuit een hoek van een kussensloop.'
Mijn vader heeft een raar leven gehad.
Ook.
Op mijn tiende gingen m'n ouders scheiden en werd m'n vader joods.
Ik bedoel, hij bekeerde zich...
tot het jodendom. Hij werd geen jood.
Niet dat mijn vader ineens:
Hij...
bekeerde zich tot het jodendom.
En ik had vrienden die joods waren.
Ik wist dat ze keurig besneden waren. Heel netjes.
Toen dacht ik aan mijn vaders alligatorklauw.
Ik haat penissen echt.
Dat is mijn probleem, daarom ben ik geen homo. Mannen zijn prima.
Ik zou best een vriend willen hebben.
Echt. Elke keer als ik iemand hoor zeggen: 'Mijn vriend.'
Dan denk ik: ik wil een vriend.
Waarom kan ik geen vriend krijgen?
Ik wil een grote, lange vriend.
Dat is mijn vriend.
Ik ben boos op m'n vriend.
Ik draag z'n jas die veel te groot voor me is.
Ik zeg: 'Dit is de jas van m'n vriend.
Ik voel me veilig.'
Dat zou ik leuk vinden. Een grote gast in mijn leven.
Die me van achteren benadert. 'Hallo.'
Dat zou echt leuk zijn.
Maar om dat allemaal te krijgen...
moet je een pik in je kont gestopt krijgen.
Een harde, rammende pik in je...
'Ik wilde alleen je jas dragen.'
Bedankt, mensen. Jullie waren geweldig. Heel erg bedankt.
Ondertiteld door: Naomi Verheggen